عشق

به ترکه میگن عروسیت کی ؟میگه این چهارشنبه نه دوشنبه بعدی

به ترکه میگن عاشورا چه روزیه? ترکه میگه روز جهانی شربت

ترکه میره مشهداحساساتی میشه.میگه امام علی قربون لب تشنت کی ظهورمیکنی

غريبانه شكستم من اينجاتك وتنها., دل خسته ترينم دراين گوشه دنيا .

آرزو دارم دلت از غصه ها خالي شود سهم تو از زندگي يك عمر خوشحالي شود

نازنين مثل قناري درقفس هرشب هوايت ميكنم -اسمان كوچكي دارم فدايت ميكنم

فرستنده:من
دليلش:محبت
هدفم:خشنودي تو
نتيجه اش:16تومان ضرر فقط بخاطرتو

درخت خاطراتم برلب ساحل نشسته.هرچند دورى ازكنارم يادتو بر دل نشسته

بودنت يكجور ، نبودنت يكجور ، در اين دنياي جورواجور دوستت دارم ناجور

گل اگر خشك شود-ساقه آن ميماند-دوست اگر دور شود خاطر او مي ماند

+ نوشته شده در یکشنبه نوزدهم آبان 1387ساعت 15:27 توسط نازنین |

هاها

نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرماييد که دروغگويي را از چه سني شروع کرديد؟»

موش مردگي
يک نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.

در چشم پزشکي
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يک حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عکس بگيرم.»

در کلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»

نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»

فراموشي
مردي به مطب پزشک رفت و گفت: «آقاي دکتر! چند وقتي است که بيماري فراموشي گرفته ام. چه کار کنم؟»
پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده اي، ويزيت مرا بدهي.»

در کلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و کاري هم به کارش نداريم.»

+ نوشته شده در یکشنبه نوزدهم آبان 1387ساعت 15:24 توسط نازنین |

جک و لطیفه

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!

مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

ها، ها، ها ...!

غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»
اشتباه

شخصي ميخي را برعکس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي کني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»

دنياي گنجشکي
يک روز يک گنجشک با يک موتوري تصادف مي کند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

موهاي سفيد

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي کني، يکي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم که چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

طرفداري
دو شکارچي با هم صحبت مي کردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله کند، چه مي کني؟»
دومي: «با تفنگ شکارش مي کنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يک صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي کشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شکارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

پشيماني
شبي ملانصرالدين خواب ديد که کسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي کند که ۱۰ دينار بدهد که عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»

+ نوشته شده در یکشنبه نوزدهم آبان 1387ساعت 15:20 توسط نازنین |

دلم گرفت از آسمون

هم از زمین هم از زمون

تو زندگی چقدر غمه

دلم گرفته از همه

ای روزگارلعنتی تلخه بهت هر چی بگم

من به زمین و آسمون دست رفاقت نمی دم

+ نوشته شده در یکشنبه نوزدهم آبان 1387ساعت 14:23 توسط نازنین |

سلام به همگی دوستان

ببخشید من چند وقتی نبودم چون اصلا دل و دماغ اومدن نداشتم

راستشو بگم خیلی دلم گرفته چون اون کسی که به عشق اون این وبلاگو ساختم تنهام گذاشته

دارم دیونه میشم

خیلی به هم ریختم

از همه چیز خسته شدم حال و حوصله هیچ کس و هیچ کاری رو ندارم

به من بگید چیکار کنم

دلم خیلی گرفته از این زمونه

+ نوشته شده در سه شنبه پانزدهم مرداد 1387ساعت 19:34 توسط نازنین |

جوک های جدید

اگر یک اصفهانی یه دونه پیامک داد بدون به یادته
اگر دو تا داد بدون خاطرت رو خيلي مي خواد
اگر سه دونه فرستاد بدون مبايل مال خودش نيست

۲- عاموزش علفباي فارصي سد در سد طزميني؟ با ما تماس بگيريد، طمام كلاص حا به ثورط خصوثي مي باشد.

۳- آيا فكر مي كنيد بي عرضه هستيد؟
فكر مي كنيد به درد هيج كاري نميخوريد؟
فكر مي كنيد بي مصرف هستيد؟
.
.
.
به خدا درست فكر مي كنيد.

۴-تركه ميره جبهه فرداش بر مي گرده ، ميگن پس چرا اينقدر زود برگشتي؟
ميگه: ولشون كن بابا پدر سوخته ها به قصد كشت تفنگ بازي مي كردن.

۵-تركه قبض برق رو پرداخت نمي كنه، برقشو يك طرفه مي كنن.

۶-آيا مي دانيد :
اولين مردماني كه نخ به سكه مي بستند و داخل تلفن هاي عمومي مي انداختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه نوشابه هاي تقلبي را ساختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند.
منتظر خبرهاي جديد ما از كارت هوشمند سوخت باشيد.

۷-عشق چيست؟
استاد هندسه: نقطه اي كه حول نقطه ي قلب جوان مي گردد.
استاد تاريخ: سقوط سلسله قلب جوان.
استاد زبان: همپاي لاو است.
استاد ادبيات: محبت الاهيات است.
استاد علوم: عشق تنها عنصري است كه بدون اكسيژن مي سوزد.
استاد رياضي: عشق تنها عددي است كه پايان ندارد.

۸- سلام بچه ها بالاخره من هم زن گرفتم ... ... يه هم زن برقي

۹- شب به ياد تو از خواب بيدار مي شم ، به در رو ديوار مي خورم و با هزار درد سر به تو مي رسم
.
.
.
اي دستشويي

۱۰- دختره به پسره ميگه ميخواي جايي رو كه آمپول زدم ببيني؟ پسره ميگه آره ، دختره ميگه همين تزريقاتي روبروييه.

۱۱- سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جا خالي مي دم بخوري زمين حالت بگيره.

۱۲- اصفهانيه قله ي اورست رو فتح كرد. بهش مي گن انگيزت چي بود ؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.

۱۳- يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد مي زنه كمك، من شنا بلد نيستم تركه داشته از اون جا رد ميشده مي گه : حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم.

۱۴- دعاهاي بنزيني:
۱.الهي بنزين بگيري
۲. بنزين به قبرت بباره
۳- التماس بنزين
۴- دست به هرچي مي زني بنزين بشه
۵- خدا بنزين بده، يك ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت

۱۵- يادت باشه دنبال 3 چيز ندويي: 1. اتوبوس 2. مترو 3. دختر
حالا چرا؟ چون هر كدومشون برن 10 دقيقه بعد يكي ديگه مياد.

۱۶- مزيت مذكر بودن:
۱. دختر نيستيد
۲. هميشه خودتون هستيد(100% آرايش نمي كنيد)
۳. فقط شما مي توانيد رييس جمهور شويد
۴. فقط شما ميتوانيد برويد ورزشگاه آزادي و فوتبال تماشا كنيد
۵. براي دعوا كردن با، بابا يا داداش نياز به بزرگتر نداريد
۶. داخل اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد
۷. در كمتر از 10 دقيقه مي توانيد دوش بگيريد
۸. هر جوري كه حال كنيد لباس مي پوشد
۹. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشد و آماده مي شويد.

۱۷. ما خيلي از انقلاب دور شديم.......... از امام حسين فاصله گرفتيم.......... شهدا رو پشت سر گذاشتيم .......... كم كم داريم مي رسيم ميدون خراسان كسي پياده نميشه؟

۱۸. آموزش زبان اصفهاني
۱. مضاف و موصوف هميشه ((ي)) ميگيرد.
مثال: در باغ ===>> دري باغ گل قشنگ===>> گلي قشنگ آدم خوب===>> آدمي خوب
۲.((د)) ما قبل ساكن ختم به ((ت)) مي شود.
مثال: پرايد===>> پرايت آرد===>> آرت
۳. واو ساكن آخر كلمه به ((ب)) ختم مي شود
مثال: گاو===>> گاب
۴. اصولا در هر جا كه فتحه قشنگ باشد كسره به كار مي رود و هر جا كه كسره كلمه را زيبا تر مي كند فتحه به كار مي رود.
مثال براي فتحه:‍‍‍ أز===>> إز
مثال براي كسره: إمروز===>>أمروز

۱۹. تركه از پشت راه ميرفته بهش ميگن چرا اينجوري راه ميري؟ مي گه آخه بچه ها مي گن از پشت شبيه آلن دلوني.

۲۰. دو نفر در طول مهماني كنار يك ديگر نشسته بودند و يك كلمه هم با هم صحبت نكردند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت پيشنهاد مي كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم.

۲۱. به تركه مي گن ۱۷ شهريور چه روزي؟ كمي فكر كرد و گفت: فكر مي كنم 15 خرداد باشه.

۲۲. باباهه (هواسش نبوده كه كلاهش سرشه) به بچش ميگه برو كلاه منو بيار. بچه ميگه: بابا كلاهت كه سرته.باباهه ميگه اه.......... پس نميخواد بري بياريش!

۲۳. غضنفر چهارتا قالب صابون مي خوره تا به مرزه خود كفايي برسه.

۲۴. تركه تو اتوبوس يه دختر خوشگل رو مييبنه، پياده ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره.

۲۵. طورا اذ سميم غلب و با طمام وجود دوصط دارم.......... چيه، مگه بي صواطا دل ندارن.

۲۶. زنه از شوهرش ميپرسه از چيه من بيشتر خوشت مياد؟ از صورت زيبا يا هيكل مناسبم. مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش ميندازه و ميگه از اعتماد به نفست.

۲۷. سلام سلامتي مياره، سلامتي نشاط مياره، نشاط شادي مياره، شادي زندگي مياره، زندگي زن مياره، زن بچه مياره، بچه دردسر مياره، دردسر بدبختي مياره، اصلا سلام نكن سنگين تري.

۲۸. يه توپ دارم قلقليه، موهاي سرم فرفريه، جوك جديد نداشتم، سرت كلاه گذاشتم.

۲۹. تركه مي خواسته پشتشو بخوارونه دستش نميرسيده، آجر ميزاره.

۳۰. تركه مي خواسته بره خرگوش شكار كنه. ازش ميپرسن چجوري مي خواي خرگوش شكار كني؟ ميگه: كاري نداره ميري پشت درخت صداي هويچ در مياري.

۳۱. تركه جبهه بوده، از هر طرف هم خمپاره ميومد. يكي داد ميزنه سنگر بگيريد، تركه از اون ور داد ميزنه براي من بربري بگيريد.

۳۲. فيلم هاي در حال ساخت جهاني: پت و مت با بازي ميرزاپور و رحمان رضايي. تام جري با هنرمندي فيگو و كعبي. دو قلو هاي افسانه اي با بازي برانكو و چلنگر. زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح.

۳۳. ميدوني فرق آينه با خشت در چيست؟
...........................................................
...........................................................
...........................................................
...........................................................
هميشه كه جواب اين زير نيست. يه بار هم مغز پوكت رو به كار بنداز.

۳۴. اينقدر بزرگه كه نميدونم چيكارش كنم. از زير شلوارم حسابي تابلو وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم.......... عجب مزخرفيه اين نوكيا 6600.

۳۵. چگونه دل پسران را ببريم.
خانم هاي گرامي سلام. براي آموزش اين كه بتوانيد هرچه قوي تر دل پسران را از جا بكنيد اين مطالب را به دقت بخوانيد.
۱- در اول كلمات يا جملها دقت زيادي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر واژه از كلمه (آخي) استفاده كنيد.
۲- حتي المقدور واژه هاي پاياني را كمي بيشتر از حد معمول بكشد. به طور مثال (فردا ميبينم..........ت).
۳- اشوه كردن فراموش نشه. به طور مثال سعي كنيد ميزان پلك زدنتان را با هجاهاي جملاتتان هماهنگ كنيد. لطفا تمرين كردن رو بگذاريد براي بعد،فعلا پاي ادامه درس بنشينيد.
۴- در باب راه رفتن براي طرف مقابل با استفاده از پاشنه ي كفشتان يك ملودي عاشقانه براي مخاطبتان ايجاد نماييد.توجه: هيچ گاه فاصله بين قدمهايتان از 2 سانتي متر تجاوز نكند حتي اگر عجله داشته باشد.
۵- اگر دندان كناري خود را طلا گرفته ايد از همان طرف بخنديد و اگر هم از دندان خبري نبود چشمانتان را به گونه اي خمار كنيد كه كار لبخند را انجام دهد.
۶- تمرين حسابي(بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما دارد. اما اگر پس از شش ماه متوالي نكته هاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطب خود را تغيير دهيد.

۳۶. تركه ميميره عكسشو نداشتن بذارن رو قبرش ، تا گردن دفنش ميكنن.

۳۷. به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشستن.

۳۸. يخصوصیات دختر ایرانی ۱- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا ۲- همشون میگنبه هیچ پسری اعتماد ندارند اما با۱۰۰۰ تا پسر دوستند۳- همشون قبل از اینکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هیچ وقت ۴- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولی خودشون ماله همه! ۵- همشون از دم خالی بند ۶- هیچ وقت روز تولدت رو یادشون نیست ۷- خیلی اتفاقی وقتی با هاشون دوست بشی ۴ روز بعد تولدشونه ۸- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذشتند

+ نوشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 15:38 توسط نازنین |

عکس های عشقولانه

بدو عكس ها رو بگير از دست ميره

+ نوشته شده در سه شنبه چهارم دی 1386ساعت 15:35 توسط نازنین |

در مورد قهوه بیشتر بدانیم

به رغم 20 سال پژوهش‌ هاي قابل اطمينان،

هنوز بسياري از مردم به دليل نگراني از مشكلات

ناشي از مصرف قهوه براي سلامت بدن از نوشيدن

آن خودداري مي‌كنند.اين در حالي است كه آخرين

پژوهش ‌ها نشان مي ‌دهد كه مصرف متعادل اين

نوشيدني چند فنجان در روز مي‌تواند حتي براي

سلامت بدن مفيد باشد.
محققان دانشگاه هاروارد مقاله‌اي در خصوص مزايا

و مضرات اين نوشيدني متداول منتشر كرده‌اند كه

نگراني‌هاي افرادي را كه به مقدار متعادل قهوه

مي‌نوشند از بين مي‌برد.
مطالعات نشان مي‌دهد كه خطر ابتلا به ديابت نوع

دوم در ميان افرادي كه به طورمنظم مقدار مناسبي

قهوه مي‌نوشند به مراتب كمتر از سايرين است.

به علاوه قهوه خطر بروزسنگ‌هاي صفرارا كاهش مي‌دهد؛

مانع از بروز سرطان روده مي‌شود؛ فعاليت گوارشي را

بهبود مي‌بخشد؛ خطر آسيب‌هاي كبدي را در افرادي كه

در معرض ابتلا به بيماريهاي كبدي هستندكاهش مي‌دهد

و بالاخره خطر بروز پاركينسون را كاهش مي‌دهد.
قهوه همچنين تحمل و بردباري بدن را در برابر فعاليت‌هاي

فيزيكي طولاني مدت افزايش مي‌دهد. به علاوه محققان

به افرادي كه از قهوه براي بيدار ماندن استفاده مي‌كنند

توصيه مي‌كنند كه دفعات مصرف اين نوشيدني را بايد در

طول روز پخش كنند تا تاثير آن بيشتر شود. براي مثال اگر

معمولا 16 اونس در صبح قهوه مي‌نوشيد سعي كنيد آن

را به 3-2 اونس در هر ساعت تقسيم كنيد كه در اينجا نيز

مجددا رعايت تعادل حائز اهميت است.
از سوي ديگر همين بررسي‌ها نشان مي‌دهدكه قهوه كاملا

هم بي ضرر نيست. كافئين موجود در قهوه كه ماده اصلي

تشكيل دهنده آن است يك محرك ملايم اعتيادآور است.

به علاوه قهوه تاثيرات خفيفي بر روي قلب و عروق از جمله

افزايش ضربان قلب، افزايش فشار خون و ضربان نامنظم گاه

گاه قلب مي‌شود كه بايد مورد توجه قرار گيرد. اين پژوهش‌ها

به ويژه در زمينه تاثير اين نوشيدني برروي بهداشت زنان مانند

سلامت سينه‌ها، سرطان و پوكي استخوان صورت گرفته است

و در مجموع نتايج بررسي‌ها حاكي از آنست كه مصرف بي رويه

قهوه مي‌تواند تاثيرات مضر و منفي در پي داشته باشد و

بنابراين بايد از اين امر خودداري كرد.

+ نوشته شده در یکشنبه بیست و پنجم آذر 1386ساعت 16:46 توسط نازنین |

فواید خوردن لیمو ترش

ليموترش ميوه‌اي است كاملا سالم و در عين حال

مقوي كه مي‌تواند به تمام بافت‌هاي عضلاني بدن

غذا برساند. ليموترش نور چشم را زياد مي‌كند،

ازطاسي سرجلوگيري و موهاي سرراتقويت مي‌كند.

اسيدهاي موجوددر ليموترش از بين برنده اسيد

اوريك است كه خون را رقيق و دستگاه هاضمه و

دستگاه ادراري را ضد عفوني مي‌كند.

مصرف آبليمو به مقدار زياد، باسيلهاي تبي تيفوئيد

(حصبه) و اسهال خوني را كشته و نابود، تب را از

بين ‌برده و تنگي نفس را درمان مي‌كند. بيماري‌هاي

رماتيسم، مرض قند، غلظت خون، ناتواني جنسي،

زكام، سرماخوردگي،ذات الريه،گلودرد،تب خال با آب

ليمو معالجه و نيز زهر حشرات را درمان مي‌كند.

آبليمو ضد تيفوس، سرخك، آبله مرغان و مخملك است.

همچنين معده را درمان و سنگهاي كبدي و چربي زياد

را از بين ‌برده و آبهاي اضافي بدن را دفع مي‌كند.

آبليمو ضد كم خوني است و غلظت خون را از بين مي‌برد.

تب‌هاي روده و ترش كردن غذا با آب ليمو معالجه

و سم‌هاي جمع شده در كبد را از بين مي‌برد. ولي بايد

توجه داشت كه كبد به خود ليمو بيشتر از آب آن احتياج دارد.

محققان موفق به كشف ويتامين جديدي در ليمو شده‌اند كه

سبب تقويت اعصاب شده و از فلج اطفال جلوگيري مي‌كند

و در معالجه ذات الريه و سرطان بسيار موثر است.

چنانچه حس كرديد سرما خورده‌ايد، مقداري آبليمو را در

يك ليوان آب گرم ريخته با كمي عسل بنوشيد. براي

معالجه ذات الريه، آب پياز را گرفته با آبليمو مخلوط كرده

و با آب شلغم و آب هويج و آب كرفس خام چنانچه خورده

شود ذات الريه و تنگي نفس را درمان مي‌كند.

براي زياد شدن بزاق دهان آبليمو ميل كنيد. براي چاشني

سالاد، سبزيها و ميوه‌هاي خام بهتر است كه به جاي سركه

صنعتي از آبليمو استفاده كرد.

ليمو علاوه بر ادرارآور بودن در معالجه رماتيسم، نقرس،

سنگ كليه مفيد است، چون خون را پاك مي‌كند براي

جوش پوست صورت و بطور كلي بيماري‌هاي جلدي مفيد است.

ليموترش دفع کننده عطش و معالجه پوكي استخوان و درمان

كننده بيماري كبد است.

ليموترش درمان كننده درد گلو و آنژين است. براي درمان اين

بيماري لازم است آب ليموترش را گرفته و با آب نيمه گرم، هر

روز چند بار غرغره كنيد. كمپرس آب ليمو كه كمي نمك به آن

زده باشد بر روي گلو آنژين را درمان مي‌كند.

+ نوشته شده در یکشنبه بیست و پنجم آذر 1386ساعت 16:40 توسط نازنین |

چگونه بد شویم ؟

برای خوب بودن شونصد تا قانون و کتاب هست اما برای بد شدن مطلبی نیومده این هم روشهایی برای .....................

+ نوشته شده در شنبه بیست و چهارم آذر 1386ساعت 15:42 توسط نازنین |

عشق